Chers lecteurs de radio potin, dans la série "les video qu'il fait bon regarder quand on a le cafard" je demande : la banquière avec le rire le plus ridiculement communicatif du monde.
Pour les quelques personnes qui on vécu la dernière semaine dans une grotte sans allumer cette merveilleuse boite noire d'où surgissent tout un tas de truc avillissant et qu'on prénome communément télé, la scène se passe chez marc olivier fogiel mardi soir et est ammené à devenir un grand moment d'anthologie télévisuel dont on n'a pas fini de revoir des diffusions dans les zappings divers et autres bêtisiers dont nous abreuve le tube cathodique (expression qui - je le souligne au passage - est ammenée à devenir obsolète d'ici quelques années)
voici sans plus attendre la séquence :
haha
dimanche 22 avril 2007
vendredi 20 avril 2007
Le coin des animaux...
Votre reporter favorite, c'est à dire moi, s'en est allée explorer cet étrange continent qu'est le web pour vous ramener les images des animaux qui le peuplent. Voici,chers lecteurs, chères lectrices, en exclusivité pour vous, ce soir, ici, sur radiopotin, les plus belles images animalières qu'on puisse jamais trouver:
d'abord du mignon, du niais, du top rose, du bisounourseux:
hamster
otarie
c'est-y pas chou tout ça?
bon et pour les autres,
pélican
pélican la suite
(oui c'est très méchant un pélican....)
et bien sur, spécialement pour clémence, cochon
d'abord du mignon, du niais, du top rose, du bisounourseux:
hamster
otarie
c'est-y pas chou tout ça?
bon et pour les autres,
pélican
pélican la suite
(oui c'est très méchant un pélican....)
et bien sur, spécialement pour clémence, cochon
jeudi 19 avril 2007
APOCALYPSE... No?
Mes amis, l'heure est grave. Brandon pleure... Oui, il pleure. Comme le jour funeste (il ne sait pas ce que "funeste" veut dire mais il trouve que le mot est com-plè-te-ment groovy), comme ce jour top funeste donc, où le Coconut Forever Sunshine Club d'Ibiza fut frappé par la comission d'hygiène et de sécurité, et sommé de fermer pour cause de blatte dans les Bloody Marys et autres Mojitos. Mais bref, Brandy s'égare, excusez le.
Brandon pleure. Car ce soir il est seul avec ses cheveux longs devant son pc, et il tue the time watching some funestes (again ;-) ) choses sur le net. Et il pleure de honte pour l'humanité. Il hurle à la lune. Il se désespère. Il est à deux doigts de brûler son string pailleté collector. Il prie David Guetta et Bob Sinclar. Et du fond de son petit coeur rose de clubber (sisi), il appelle de ses voeux l'Apocalypse, l'ultime rédemption, l' "extinction du dernier stromboscope", comme il se plait à dire...
Tel un testament... euh... ben funeste quoi, il vous transmet la cause de son désarroi... en quelques liens...
Brandon a failli devenir brun (c'est vous dire) en entendant ... Slaï! Oui, Slaï, ce démon qui se pressa jadis aux portes de son Macumba natal (sa mère était aussi clubbeuse).
-1er sceau de l'apocalypse
-2ème sceau de l'apocalypse
-3ème sceau de l'apocalypse
Ô Cerrone, aidez-nous! Sauvez-nous! Que la Madone le pourfende! Il zouke tel une olive prisonnière du décolleté d'Ophélie Winter...!
Mais Brandon n'était pas au bout de ses peines. Une autre face de la musique internationale vint l'aveugler. Horreur! La Pestilence a un nom... Le roi Heenok...!
-4ème sceau de l'apocalypse
-5ème sceau de l'apocalypse
-6ème sceau de l'apocalypse
L'ultime neurone de Brandon se consummait déjà. Son unique compagnon avait déjà péri. Brandon avait bien cru un temps avoir non pas deux mais trois neurones. Il s'averra que le troisième n'était en fait qu'une paillette égarée.
Enfin, les larmes jaillirent. Et coulèrent sur le torse de Brandy comme tant de gouttes de sueur l'avaient jadis fait au coeur de la nuit, dans la folie moite d'Ibiza. Des gouttes complètement funestes... Car le ridicule l'acheva. Tessa Martin...
-Bonustrack de l'apocalypse
Pleurez avec Brandon. Ou rejoignez les hordes du ridicule diabolique. L'humanité a produit des monstres. Brandon rend son string-tablier. Pourra-t-il encore danser? Pourra-t-il encore poser en couverture de Têtu? Pourra-t-il même encore avoir foi en David...? Seul l'avenir nous le dira.
Com-plè-te-ment Amen, quoi...
Brandon pleure. Car ce soir il est seul avec ses cheveux longs devant son pc, et il tue the time watching some funestes (again ;-) ) choses sur le net. Et il pleure de honte pour l'humanité. Il hurle à la lune. Il se désespère. Il est à deux doigts de brûler son string pailleté collector. Il prie David Guetta et Bob Sinclar. Et du fond de son petit coeur rose de clubber (sisi), il appelle de ses voeux l'Apocalypse, l'ultime rédemption, l' "extinction du dernier stromboscope", comme il se plait à dire...
Tel un testament... euh... ben funeste quoi, il vous transmet la cause de son désarroi... en quelques liens...
Brandon a failli devenir brun (c'est vous dire) en entendant ... Slaï! Oui, Slaï, ce démon qui se pressa jadis aux portes de son Macumba natal (sa mère était aussi clubbeuse).
-1er sceau de l'apocalypse
-2ème sceau de l'apocalypse
-3ème sceau de l'apocalypse
Ô Cerrone, aidez-nous! Sauvez-nous! Que la Madone le pourfende! Il zouke tel une olive prisonnière du décolleté d'Ophélie Winter...!
Mais Brandon n'était pas au bout de ses peines. Une autre face de la musique internationale vint l'aveugler. Horreur! La Pestilence a un nom... Le roi Heenok...!
-4ème sceau de l'apocalypse
-5ème sceau de l'apocalypse
-6ème sceau de l'apocalypse
L'ultime neurone de Brandon se consummait déjà. Son unique compagnon avait déjà péri. Brandon avait bien cru un temps avoir non pas deux mais trois neurones. Il s'averra que le troisième n'était en fait qu'une paillette égarée.
Enfin, les larmes jaillirent. Et coulèrent sur le torse de Brandy comme tant de gouttes de sueur l'avaient jadis fait au coeur de la nuit, dans la folie moite d'Ibiza. Des gouttes complètement funestes... Car le ridicule l'acheva. Tessa Martin...
-Bonustrack de l'apocalypse
Pleurez avec Brandon. Ou rejoignez les hordes du ridicule diabolique. L'humanité a produit des monstres. Brandon rend son string-tablier. Pourra-t-il encore danser? Pourra-t-il encore poser en couverture de Têtu? Pourra-t-il même encore avoir foi en David...? Seul l'avenir nous le dira.
Com-plè-te-ment Amen, quoi...
La barbe
Bonjour à vous, gens heureux !
Ayant un peu pris mes marques au boulot, j'en profite pour vous lacher un petit article en passant (Toutmakultur© sur le trone est pour bientot...). Bon pour les informations d'usage, j'ai pas mal de taff, le contenu est interressant bien que nouveau pour moi, et les gens sont plutot sympas.
Le seul problème, c'est que je dois me raser tout les jours !
Pour vous qui me connaissez, vous comprenez le problème. Outre le fait que je manque de m'égorger tous les matins (et oui, le reveil à la piquouse de caféine est toujours mon lot quotidien...), je serais plutot adepte de la barbe de 10 jours tendance bucheron croisé grizzly, que du vissage lisse de minet.
J'en suis donc réduit à me laisser pousser le bouc, maigre compensation, qui de plus me demande plus de travail, car si la surface à raser est moindre, la dextérité nécessaire est supérieure, et si le matin j'ai de la dextérité, c'est juste que j'ai deux mains droite.
Pourquoi m'acharner à conserver ce reliquat de pilosité virile, me demanderez vous ? ("En plus ca pique, t'es con..." diront les filles). Et bien en avant première mondiale, je vais vous dévoiler ce que tous les mecs savent instinctivement, mais en l'appuyant d'exemples scientifiques. Ouvrez vos petits nyeux nébahis, c'est parti !
Postulat : La barbe, c'est la classe !
Exemple premier : classe
Prenons un Léonidas de base (in 300). Léonidas est un spartiate et s'exprime en beuglant comme un âne, et déja ça, c'est pas classe. Quand on veut être beau, sensuel et spirituel dans la Grèce antique, on naît à Athènes, sinon on la met en veilleuse et on s'enc***.
Rien qu'a voir son regard bovin, on se rend compte qu'il est fort comme un troupeau de boeufs, normal, le spartiate est l'archétype du bourrin de base.
En regardant mieux, on se rend compte qu'il est con comme un troupeau de balais. Dur de lui en vouloir, quand on sait que s'il échappe à une sale manie spartiate qui veut qu'on jette les bébés du haut des falaises, son enfance consistera essentiellement à se faire tabasser la gueule par des culturistes en slip de 2 mètres pour 90 kilos de muscles.
Pour preuve de la connerie légendaire des spartiates, Léonidas est nommé Roi de Sparte (ahem...) après 6 mois de camping scout où son plus grand exploit fut de tabasser un chien errant à coups de baton.
Mais comment cet abruti a-t-il réussi à passer son diplome de Roi ?
Et bien regardez autre chose que ses yeux, tel l'homme moyen devant Angélina Jolie. Et que voyez vous ? Il a une barbe ! Magnifique barbe à la grecque (non pas comme les champis...) qui lui apporte virilité, respect et charisme.
Grace à cette barbe le Léonidas est capable d'être farouchement hétéro dans un environnement plutot très très homo, de lever des armées contre l'avis des oracles et de tenir tête aux Perses à 300 contre 1 million.
Donc la barbe, c'est classe.
Exemple second : pas classe
Prenons maintenant un Mr.Bean de base. Incarnation parfaite du charme à l'anglaise, le Mr.Bean est un être spirituel qui allie une clarté d'expression incomparable, un visage expressif, le flegme propre aux britanniques, et un humour fin et pince-sans-rire qui fait la réputation des Outremanchois. En ce sens, il égale presque les Moulefrittois dans sa surpuissance.
Malheureusement, et vous l'avez surement remarqué, le Mr.Bean a la sale habitude de se raser tous les jours, et est de fait glabre et lisse. Et bien ca ne rate jamais, tout le monde se fout de sa gueule, quoi qu'il fasse.
Donc pas de barbe, c'est pas classe.
La preuve en est donc faite, la barbe, c'est la classe ultime !
CQFD
Bon je retourne bosser moi... Poutoux à tous.
C'etait Mr.Baston, en direct de son cerveau malade.
(Enfin ca devrait faire plaisir à Max ^^)
Ayant un peu pris mes marques au boulot, j'en profite pour vous lacher un petit article en passant (Toutmakultur© sur le trone est pour bientot...). Bon pour les informations d'usage, j'ai pas mal de taff, le contenu est interressant bien que nouveau pour moi, et les gens sont plutot sympas.
Le seul problème, c'est que je dois me raser tout les jours !
Pour vous qui me connaissez, vous comprenez le problème. Outre le fait que je manque de m'égorger tous les matins (et oui, le reveil à la piquouse de caféine est toujours mon lot quotidien...), je serais plutot adepte de la barbe de 10 jours tendance bucheron croisé grizzly, que du vissage lisse de minet.
J'en suis donc réduit à me laisser pousser le bouc, maigre compensation, qui de plus me demande plus de travail, car si la surface à raser est moindre, la dextérité nécessaire est supérieure, et si le matin j'ai de la dextérité, c'est juste que j'ai deux mains droite.Pourquoi m'acharner à conserver ce reliquat de pilosité virile, me demanderez vous ? ("En plus ca pique, t'es con..." diront les filles). Et bien en avant première mondiale, je vais vous dévoiler ce que tous les mecs savent instinctivement, mais en l'appuyant d'exemples scientifiques. Ouvrez vos petits nyeux nébahis, c'est parti !
Postulat : La barbe, c'est la classe !
Exemple premier : classe
Prenons un Léonidas de base (in 300). Léonidas est un spartiate et s'exprime en beuglant comme un âne, et déja ça, c'est pas classe. Quand on veut être beau, sensuel et spirituel dans la Grèce antique, on naît à Athènes, sinon on la met en veilleuse et on s'enc***.Rien qu'a voir son regard bovin, on se rend compte qu'il est fort comme un troupeau de boeufs, normal, le spartiate est l'archétype du bourrin de base.
En regardant mieux, on se rend compte qu'il est con comme un troupeau de balais. Dur de lui en vouloir, quand on sait que s'il échappe à une sale manie spartiate qui veut qu'on jette les bébés du haut des falaises, son enfance consistera essentiellement à se faire tabasser la gueule par des culturistes en slip de 2 mètres pour 90 kilos de muscles.
Pour preuve de la connerie légendaire des spartiates, Léonidas est nommé Roi de Sparte (ahem...) après 6 mois de camping scout où son plus grand exploit fut de tabasser un chien errant à coups de baton.
Mais comment cet abruti a-t-il réussi à passer son diplome de Roi ?
Et bien regardez autre chose que ses yeux, tel l'homme moyen devant Angélina Jolie. Et que voyez vous ? Il a une barbe ! Magnifique barbe à la grecque (non pas comme les champis...) qui lui apporte virilité, respect et charisme.
Grace à cette barbe le Léonidas est capable d'être farouchement hétéro dans un environnement plutot très très homo, de lever des armées contre l'avis des oracles et de tenir tête aux Perses à 300 contre 1 million.
Donc la barbe, c'est classe.
Exemple second : pas classe
Prenons maintenant un Mr.Bean de base. Incarnation parfaite du charme à l'anglaise, le Mr.Bean est un être spirituel qui allie une clarté d'expression incomparable, un visage expressif, le flegme propre aux britanniques, et un humour fin et pince-sans-rire qui fait la réputation des Outremanchois. En ce sens, il égale presque les Moulefrittois dans sa surpuissance.Malheureusement, et vous l'avez surement remarqué, le Mr.Bean a la sale habitude de se raser tous les jours, et est de fait glabre et lisse. Et bien ca ne rate jamais, tout le monde se fout de sa gueule, quoi qu'il fasse.
Donc pas de barbe, c'est pas classe.
La preuve en est donc faite, la barbe, c'est la classe ultime !
CQFD
Bon je retourne bosser moi... Poutoux à tous.
C'etait Mr.Baston, en direct de son cerveau malade.
(Enfin ca devrait faire plaisir à Max ^^)
lundi 16 avril 2007
Lyon
Salut les potineurs!
Je m'en viens vous conster les "Masgnifiques et Incroyasbles Asventures de Flosrent et Masrion en la Belle et Rische Visle de Lyosn" (hum? quoi? Ok, je laisse tomsber le faux trusc moyen asgeux avec le s partout...)
Bref on est allé voir Gabye dans sa tannière Lyonnaise le week end de Pâques, d'ailleurs, je ne vous conseille pas de voyager à cette époque de l'année: nous avons été littéralement ruinés par les billets.
Pour vous la faire courte: lyon (vi vi c'est la ville sur la photo) c'est chouette, mais le dimanche, c'est mort. (mais genre mort, très très mort...)
Gabye a été très contente de nous voir: la preuve en image ci dessous.
Nous aussi cela dit. Elle nous a baladé partout et a gentiment organisé le s balades pour que nous n'ayons qu'a descendre. (Merci Gabye de la part de la fille qui a du sang de navet dans les veines (message d'une lectrice qui n'a pas voulu se faire connaitre)).On a visité le centre ville, dont la grande place qu'on voit tout autour de gab,le vieux lyon et ses traboules (cherchez dans le dico bande d'ignares), la cathédrale de fourvière : je pense que si jamais Mattel fait la "cathédrale de barbie, c'est le modèle idéal: c'est rose, vert et jaune avec du doré partout, du marbre sculpté à la pelle, du grès, des mosaïques, des statues etc etc. Que du beau quoi. D'ailleurs florent c'est éclaté à prendre des photos plus kitsch les unes que les autres.
Il a aussi pris les photos de la sculpture du parking (ouais nous on connait le Lyon underground^^) mais j'ai pas assez de place pour la mettre, dommage parce que y a des trucs assez psychédéliques.
Ah et je dois également vous mentionner la fascinante soirée de samedi que nous avons passé, à l'origine on devait aller en boite... vu mon état de délabrement du a une journée de marche intense, on a changé ça en "on va aller boire un verre" qui a finit par muter sans raison apparente pour donner une sorte de demi soirée pyjama a faire des psychotest de l'impressionnante collection de 20ans de Gab qui nous ont informé que je suis très mignonne (9/10 en mignonnitude), que Gabrielle est moche au lit et que Florent est doué de ses mains (et beau au lit, lui).
et pis vala une belle photo de nous trois
jeudi 5 avril 2007
Rien n'est jamais assez bête
Salut les jeunes!
J'ai trouvé le test de l'année, en particulier pour Tomtom le chevelu et Marion : Quel bisounours es tu?
http://cbezombes.free.fr/site
Moi je suis Grosveinard. Bon, je trouve que ce test est un peu desagréable, je ne suis pas grosse du tout, moi!
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